Suite à l’article que j’ai écris où je parlais de ma femme qui était amoureuse d’une autre femme j’ai reçu plusieurs commentaires et beaucoup de questions. J’ai jugé opportun de donner une suite afin de mieux faire comprendre comment nous voyons ça tous les deux, quels questionnements surgissent et comment pour nous ça se vit au quotidien.

Avant de commencer il est peut-être important de donner quelques précisions sur notre couple et quelles sont nos valeurs. Je ne prétends pas qu’elles sont meilleures que celles des autres, elles sont seulement les nôtres. Ma femme et moi nous connaissons depuis dix ans. Nous vivons ensemble depuis un peu plus de neuf ans maintenant.

Dès le début de notre relation elle m’a confié être bisexuelle. J’étais au courant et inconsciemment je savais qu’éventuellement elle voudrait explorer cet aspect d’elle. Ce ne fut donc pas une surprise pour moi quand elle m’a appris être amoureuse d’une femme qu’elle avait rencontré sur le net.

Nous avons toujours été très transparent dans notre couple. L’honnêteté absolue est une des choses que j’ai toujours admirée chez ma conjointe. Elle ne ment jamais et a toujours été très directe dans sa façon de s’exprimer.

De mon côté j’ai toujours tout mis en œuvre pour qu’elle puisse s’épanouir, découvrir et expérimenter tout ce dont elle avait envie. Je considère que toute expérience est bonne à faire car elle nous apprend quelque chose de nouveau, une nouvelle distinction, une autre perspective ou nous amène parfois à un autre niveau de compréhension. Les résultats ne sont pas toujours ceux attendus mais si on y apprend quelque chose c’est toujours positif.

Je ne crois pas au sens généralement véhiculé de la fidélité. D’ailleurs si on regarde dans le dictionnaire, le mot fidèle vient du latin fides, fidei qui signifie simplement confiance. À mes yeux tromper quelqu’un ce n’est pas coucher avec d’autres mais bien de lui cacher des choses. La tromperie a à voir avec le mensonge, pas avec les escapades hors du couple.

Nous sommes fidèles l’un envers l’autre mais pas exclusifs. Être fidèle à l’autre c’est avant tout être franc, honnête, être soi-même, ne pas avoir peur de perdre ou de blesser. C’est avant tout être soi et ne rien faire pour se changer dans le but de plaire à l’autre ou de se conformer à l’image qu’on imagine qu’il a de nous.

Pourquoi rester en couple si on est amoureux d’une autre personne me direz-vous ?  On peut être amoureux de plus d’une personne à la fois mais on n’a pas nécessairement envie de partager notre quotidien avec chacune d’entre elles. Un couple partage des valeurs et un projet de vie commun. On y retrouve aussi une complicité,  une admiration de l’autre et un soutien inconditionnel envers lui ou elle. Cependant chaque couple que l’on formera avec d’autres aura sa propre dynamique, une complicité et une intimité qui lui sera propre.

Ceci dit chaque nouvelle relation nous apportera quelque chose de différent et nous fera grandir. Le couple n’est pas un vase clos. Selon moi il doit faciliter un épanouissement personnel avec l’aide et le support inconditionnel de l’autre. On peut aller chercher ailleurs une foule de choses qui enrichiront notre vie personnelle et celle de notre partenaire.

Je considère que lorsqu’on aime quelqu’un on veut que cette personne soit heureuse. On ne veut surtout pas la limiter. On veut l’aider à s’épanouir même si cela doit se faire en dehors du «nous». La vie s’enrichit dans la diversité des relations et des expériences que nous avons. C’est la somme de ces expériences qui font ce que nous sommes.

Je suis toujours surpris quand j’entends quelqu’un me dire que s’il n’était pas jaloux c’est qu’il n’aimerait pas sa femme. Pour moi la jalousie n’est pas une preuve d’amour mais une simple démonstration de possessivité. La jalousie n’a pas sa place dans un couple. Je ne dis pas que des pointes émotives ne surgissent pas de temps à autres mais on les rationalise. Nous avons été conditionné depuis l’enfance à penser d’une certaine façon, ça laisse des traces. Avec le temps on parvient à faire taire les fantômes.

Quand le couple s’ouvre le sexe aussi devient un élément moins contraignant. Au fil des années le désir s’émousse dans tous les couples. Nous avons tous des périodes plus calmes sexuellement. Le fait de pouvoir aller chercher ailleurs en toute liberté et consentement du partenaire une satisfaction sexuelle enlève une grande pression sur un couple. On se retrouve toujours éventuellement avec son ou sa partenaire.

L’élément le plus important pour que ce genre de relation fonctionne origine de soi et c’est la confiance qu’on a envers soi-même. La peur de perdre l’autre peut travestir dangereusement une relation. On cachera nos envies, nos fantasmes, nos désirs de peur de déplaire à notre partenaire de vie. On doit être capable de prendre en charge ses propres sentiments, prendre ses propres responsabilités, assumer entièrement ses réflexions et les responsabilités qui s’y rattachent. C’est aimer l’autre mais avant tout c’est s’aimer soi-même.

On oublie trop souvent que l’autre ne nous appartient pas. On ne peut perdre quelqu’un ou quelque chose qui ne nous appartient pas. Tout ce qu’on peut faire c’est de l’apprécier et d’apprécier chacun des instants passés avec lui ou elle.

Ouvrir son couple c’est sacrifier la sécurité. C’est savoir qu’un jour elle peut se sentir mieux ailleurs et choisira d’avoir un ou une autre compagne que soi. Comment pourrais-je la blâmer de vouloir chercher à être encore plus heureuse ?  Cela nous amène à apprécier chaque moment, chaque instant à son maximum et se dire à quel point on est chanceux d’avoir l’autre dans sa vie. Si elle devait partir j’aurais un bagage immense de beaux souvenirs qui auront été vécus avec le plus d’intensité possible. Je crois qu’aimer l’autre c’est aussi l’aider à être encore mieux, à s’épanouir. C’est trouver son bonheur à travers celui de l’autre.

Je n’ai nul besoin de savoir ce qui se passe dans la vie amoureuse de ma femme. Elle peut me confier tout ce dont elle a envie librement sans crainte. Elle le fait généralement avec joie parce qu’elle a envie de partager le bonheur qui l’envahi et qu’elle ne peut contenir.

Ouvrir son couple est-il une garantie d’un bonheur qui durera toujours ? Non pas plus que les autres modèles. L’important c’est de se sentir bien dans son couple. Être heureux c’est souvent de prendre la simple décision de l’être.
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